Об ассертивном поведении. Краткий конспект.

[agapywka]

Мне не раз говорили, что я недостаточно агрессивна. Не в том смысле, что я не готова, как Халк, мстить всем и каждому за обиды и с пеной у рта отстаивать свои права, а именно не зависеть от суждения других и уметь общаться наравне с людьми, не ущемляя себя в угоду чужим желаниям. И вот, наконец, мне в руки попалась прекрасная видеолекция известного (не для меня) психолога Сергея Викторовича Ковалева, которую я законспектировала, и очень надеюсь, что не раз вернусь ее перечитать.


Итак, чтобы стать асссертивным человеком, необходимо:
1. Поменять систему убеждений.
2. Повысить самооценку.
3. Приобрести навыки ассертивного поведения.

Навыков, характеризующих твои права, на самом деле огромное количество, но Ковалев выделил 7 основных убеждений, которые являются основой всей ассертивности. Некоторые из них лично мне ужасно сложно принять.
1) Ты имеешь абсолютное право передумать и изменить свое мнение в любой момент.
2) Ты имеешь право делать ошибки и отвечать за них.
3) Ты имеешь право сказать "Я не знаю".
4) Ты имеешь право не зависеть от того, как к тебе относятся другие.
5) Ты имеешь право быть нелогичным в принятии решений.
6) Ты имеешь право сказать "Я не понимаю".
7) Ты имеешь право сказать "Меня не волнует" ("Меня не интересует", "Мне плевать).

Самооценка - это отношение к самому себе, проекция собственного "я". Несколько способов ее повысить:

1. Энергия принятия. Представить самого себя, сидящим на соседнем стуле. Вспомнить, как ты принимал (понимал/прощал) плохого друга, ноющую подругу. Перенести это чувство принятия на свою проекцию. Принять себя со всеми недостатками.
2. Энергия благодарности. Повторяет пункт 1.
3. Энергия благоговения. Повторяет пункт 1 (направить на себя чувство благоговения, когда-либо испытываемое в храме/во время наблюдения за невероятным закатом и т.д.)

При поднятии самооценки улучшается также и физическое состояние человека.


Важно: не пытаться проявить навыки ассертивного поведения, пока не будут введены убеждения ассертивности и пока не поднял самооценку на такой уровень, что она не будет резко падать при нападках или критике. Итак, навыки (их около 45, но основных - 7):
1. Перенос референтного индекса. "Простите, но это ваши проблемы". Мы часто открываем сердце и мозг проблемам других людей, забывая о самом себе, своих потребностях и желаниях.

2. Заезженная пластинка. Настаивание на своем.
- Может быть это, конечно, и так, но все равно мне нужно вот это.

Цитата Ковалева: "Я уверен в себе и люблю себя - это нормально для любого нормального человека"

3. Открытая дверь. Спокойное соглашение с агрессором.
- Вы дурак!
- Возможно, вы и правы.

- Вы идиот!
- Да, я могу и справку принести.

4. Прямое выражение чувств. То, что мы так редко себе позволяем.
- Все логично, но мне все это не нравится.
И не стоить оправдываться и объяснять, почему. Кто станет мерить линейкой свое внутренне/высшее "я"?

5. Наведение тумана. Сходно с п. 3.

6. Уточнение с переводом.
- Ты сегодня плохо выглядишь.
- Вы имеете в виду эту рубашку или очки?

7. Разумный или ложный компромисс. Разъяренный работник врывается к начальнику и кричит:
- Или вы повышаете мне в 4 раза зарплату, или я увольняюсь!.
Начальник, может, и сам хотел его уволить, но от неожиданности растерянно говорит:
- Ну как же, я не могу в 4 раза увеличить вам зарплату. Давайте хотя бы в два раза.
- Хорошо, подписывайте.
Мне сразу же вспоминается совет, как заставить детей съесть брокколи - "Тебе сколько брокколи положить, 3 штучки или 5?". Результатом все равно будет съеденное брокколи, но у тебя остается иллюзия выбора.


Схема ассертивного ответа, состоящая из 4 этапов (каждый должен быть соблюден).
Представьте, что вы в кинотеатре, а перед вами сидят трое громко разговаривающих людей.
1. Указать/объективно описать те действия, которые делают данные товарищи. На равных, без повышения голоса (вообще в ассертивности самое сложное - уметь держать свои эмоции под контролем, разговаривать вежливо, без ехидства).
"Вы громко разговариваете". Можно повторить, чтобы до людей дошло.
2. Указать на результаты последствий этих действий.
"Я не слышу, что происходит на экране и не могу понять фильм".
3. Описать свои чувства. Работа на интуицию - подключается правое полушарие мозга, временно "вырубая" левое, ответственное за принятие логических решений. Своего рода давление на эмоции человека.
"Меня это огорчает. Верю, что это огорчает и вас. И, думаю, это огорчит и моего папу, генерала МВД (вариант любой)"
А если встретятся хамы, которые могут просто послать? Таким людям нужен повод, за что зацепиться. Поскольку предыдущие фразы были сказаны уважительно, в максимально вежливой форме, процент того, что вам ответят грубо, чрезвычайно низок.
4. Сказать, что вы хотите. "Будьте любезны, говорите потише".

Если ассертивный ответ был техникой А, то существует еще техника Б - эмпатия, понимание другого человека. И даже если вы не всегда понимаете человека (в плане эмоций), то необходимо делать вид, что вы его все же понимаете. Эта техника, в частности, применима к ответам на жалобы (бессмысленные и беспощадные, жаждущие подпитаться от нас).

Итак, вы услышали жалобу. Делаете паузу. Затем проходите каждый этап.
1. Разделение. "Я разделяю ваши чувства".
2. Присоединение. "На вашем месте я бы чувствовал то же самое".
3. Подкрепление. Повторить то, что вам сказал человек, дабы он убедился, что вы его услышали и поняли.
4. Манипуляция. Сказать: "Могу ли я чем-то вам помочь в рамках своих скромных возможностей?". Если человек открывает рот, тут же добавить: "Если да, то чем конкретно?".

Ковалев также выделяет, что чувства глубже эмоций. И если чувства есть основа нашего "я", которые не могут быть постыдными и которые ни в коем случае нельзя пытаться изменить в угоду окружающему миру, то эмоции - временные проявления, которые важно и можно контролировать.